Lottovoittona aivoinfarkti- kun elämä pysähtyy ja alkaa uudelleen

  Tänään tuli se päivä, mistä minua on varoitettu. Tiesin siis odottaa sitä. En ollut kuitenkaan valmistautunut siihen vaan se syöksyi minua kohti kuin myrsky ja kaatoi minut totaalisesti. Superväsymys, fatiikki. Eilen aloitin kuntoutuksen Neurologian polilla viimein. Olin intoa piukassa, kun vihdoin pääsin `treenaamaan´. Kaksi tuntia. Vaivaiset kaksi tuntia, joista suuri osa keskustelua ja testausta, ei sen kummempaa ja olin täysin poikki. Taksimatka, sosiaalisten taitojen harjoittaminen, keskittyminen ohjeisiin ja uusi ympäristö kuormittivat aivojani ja tulos näkyi tänään. Jo eilen illalla alkoi aivosumu, joka vain paheni tänään. Oikea silmä alkoi uudelleen särkeä ja jomottaa, kaksoiskuvat tulivat ilahduttamaan päivääni, kroppa vaikeroi ja poltti, hermosäryt valtasivat raajani ja pää vaatii täyttä hiljaisuutta ja lepoa. Lihakset särkivät, kuin suuren urheilusuorituksen jälkeen ja edes särkylääke ei vienyt epämiellyttäviä tuntemuksia pois. Makuulla olokin tuntui aiheuttavat kipua ja t

  Sanotaan, ettei ihminen muutu. Monet meistä uskovat kuitenkin muuttuneensa ja näkevänsä maailman eri tavoin mutta tuottavat samoja käyttäytymismalleja kuitenkin. Se heille toki suotakoon. Itse uskon, että ihminen vasta katastrofin, onnettomuuden tai vakavien kokemusten jälkeen muuttuu persoonaltaan jollain tasolla.  Moni asia menettää merkityksensä. Tämän jälkeen tulee helposti mieleen karsia epäterveet ihmissuhteet pois elämästään ja keskittyä vain positiivisia asioita tuoviin ihmisiin. Voimavarat eivät vain riitä itselle turhiin ajatusmalleihin. Itse toivon jaksavani kaikki tällä hetkellä pinnalla olevat asiat ja muutokset. En jaksa niitä sen enempää jakaa, sillä toisen asemaan on todella vaikea asettua ja sitä en edes itse kaipaa.  Tänään olen useaan kertaan miettinyt, miksi taas minä? Miksi nämä asiat tapahtuvat minulle? Eikö jo huonon karman pitäisi loppua tai edes siirtyä muualle? Sanonta, ihmiselle annetaan vain se, minkä kestää, on sellaisen ihmisen keksimä fraasi, joka ei ol

 Tämä sairaus täytyy ottaa välillä huumorin kautta, muuten ei jaksaisi näin suuria muutoksia elämässä. Tänään reilu kuukausi uuden elämän alusta ja asioihin totuttelusta. Tänään tapahtui taas paljon tapahtumia, joista osa sai minut nauramaan ja osa miettimään, miksi kaikki tapahtuu. Minulle todettiin aamulla, että elämäni on kuin elokuvasta, kauhuelokuvasta ja ihmeteltiin, miten jaksan olla niin sinnikäs ja ajatella myönteisesti haasteista huolimatta. Otin lauseet positiivisen kautta mutta tosiasia on, ettei ole vaihtoehtoa. Aamulla poikani nukkui pommiin ja tein hänelle aamupalan.Asia, joka yleensä on itsestään selvä pikku juttu mutta minulle nykyään saavutus. En ole sairastumiseni jälkeen tehnyt edes aamupalaa, sillä käsieni vapina ja väsymys vaikeuttavat kaikkea, mihin joudun keskittymään. Perusasiat ovat haastavia, kuten kurkun pilkkominen. Aivot tekevät valtavasti töitä, jotta asiat menisivät oikeassa järjestyksessä. Tänään jaksoin lukea tytön kanssa aapista sekä pojan kanssa harj

 Kolme viikkoa taaksepäin makasin sairaalassa letkuissa sikiöasennossa, joka oli ainoa asento, missä pystyin olemaan. Näkö ei toiminut ja silmiä ei voinut pitää auki. Jalat eivät toimineet eikä tuntoa ollut kasvoissa eikä toisessa kädessä. Nieleminen oli haastavaa. Olin juuri saanut tietää infarktin löytyneen aivorungosta. Tiedän ihmisiä, jotka ovat kuolleet tähän. Olen onnekas. Tänään päättäväisenä teimme äidin kanssa pienen retken kahvilaan keskustaan. Olin vakaasti päättänyt mennä juomaan kauan kaipaamani cappuccinon. Tunnin reissu näytti sen, että vaikka kotona pystynkin jo varsin hyvin toimimaan, on tilanne aivan eri hälinässä ja ihmisvilinässä. Kroppa jaksaa mutta pää ei pysy vielä tahdissa mukana. Takaisin taaperrettiin heiluen ja horjuen mutta selvittiin. En kaatunut ja olen ylpeä jaksamisestani. Pikku hiljaa ja kärsivällisesti eteenpäin. Aikaa on koko loppuelämä.

 Pohdiskelua tulevasta. Korvaamatonta vertaistukea. Tukahdutettuja tunteita. Kipua.Vihaa. Ja 800m kävelyä ilman tukea. " I do things at pain levels others wouldn't even consider moving at because if I don't, I won't have a life. This doesn't mean I'm having a " good day ". It only means that I was able to be stronger than the pain for part of the day. "

 Eilisyön yllätysjuhlat olivat onnistuneet ja näin hymyn, nykyisin niin vakavan tyttäreni kasvoilla. Oli myös upeaa huomata, miten tytöt kommunikoivat täysin englanniksi koko ajan. Kaikki suunnittelevat opiskelua ulkomailla. Välillä keskustelu siirtyi tämän aamun peleihin ja treenaamiseen, ihan kluin minulla aikoinaan.  Eilinen järjestelyt kakkuineen ja skumppineen näkyvät tänään. Kivut ovat kovat ja tekisi mieli huutaa. Liikkuminen on huteraa ja kroppa ei halua noudattaa käskyjä. En kuitenkaan halua olla negatiivinen vaan olen iloinen siitä, että lapseni sai samanlaisen kokemuksen 18- vuotisyönään, kuin minä aikoinaan ihanien ystävieni tullessa yllättämään minut. Nämä asiat säilyvät muistoissa aina, piristäen vähän huonompia päiviäkin. Ihanaa lauantaita kaikille. Täällä esikoisella eka korismatsi takana, kuopus matkalla sirkuskouluun ja keskimmäisellä harvinainen vapaapäivä, jonka aikoo käyttää frisbeegolfiin. Minä aloitan päiväni katsomalla eilisen Pesäkarhut- Fera- pelin. 

 En voi uskoa, että esikoiseni täyttää viimein 18- vuotta. Hänen juhlapäivästään tuli hieman erilainen kuin piti, sairastumiseni takia. Halusin kuitenkin yllättää hänet jotenkin ja jo sairaalassa ollessani aloin suunnitella hänen parhaan ystävänsä kanssa pientä yllätystä. Minut yllätettiin aikanaan keskellä yötä kolisevien kattiloiden, kakun ja lahjojen kera. Saman halusin tyttärelleni. Kun kello löi kaksitoista. Tulivat ystävänsä meille ja yllättivät tyttöni. Se riemu ja aito yllättyneisyys sai hymyn huulilleni. Avasimme kuohuviinin ja söimme kakkua ja annoimme lahjat. Varhaisaikuiset jatkoivat meillä iltaansa hersyvän naurun ja puheensorinan kuuluessa, kun menin itse nukkumaan. Olen äärettömän väsynyt.

 Ensimmäinen kerta ulkona uuden elämäni alun jälkeen. Voittajafiilis. Kävelin poikani kanssa salaa ulkona ilman rollaattoria. Äitini lähti kauppareissulle ja salaa suunnittelimme karkaamista ulos. Minä 43- vuotias kolmen lapsen äiti :) . Otimme varalta pyörätuolin mukaan ja kävelin ensin sen tukemana. Pikkuhiljaa irroitin otteeni ja kävelin. Se vapauden tunne ja adrenaliinipiikki, minkä sain, oli mieletön. Palkitsin itseni jäätelöllä. Nautimme jäätelöt auringonpaisteessa shortsit ja t- paidat päällämme, elokuun lopussa. Ilma oli mieletön, yhtä mieletön kuin olokin.  Kävelyn jälkeen menin nukkumaan ja palautumaan. Miesystäväni oli ostanut minulle lahjaksi Polarin kellon, josta näen treenin, sykkeeni ja kaiken mahdollisen. Se on ollut minulle iso apu kaikessa tekemisessäni sairastumiseni jälkeen. Sykkeet nousevat helposti korkealle ja palautuminen vie aikaa. Askeleita ja niiden määrää on helppo seurata, samoin kuin omiin päivätavoitteisiin pääsyä. Aivan huippulahja tällaiselle suorittaja

  Kaikilla on kiire. Kiire töihin tai kouluun. Elämä jatkaa kulkuaan. Minulla ei ole kiire, ei mihinkään. Nautin siitä, että nukuin pari tuntia putkeen eikä yöllä särkenyt kuin käsi.  Toivon, että tänään jaksaisin tehdä tyttöni 18- vuotiskortin valmiiksi ilman suurta väsymystä ja päänsärkyä. Samalla saisin sopivaa hienomotorista harjoittelua ja toiminnanohjausta. Tavoiteenani on harjoitella myös kävelyä rauhallisesti astuen. Yritän oppia tästä pysähdyksestäni ja sietää sitä, sekä ajatella positiivisesti asioista ympärilläni. Tärkeintä elämässä on kuitenkin terveys ja läheiset. Kun se toinen katoaa niin toisen merkitys korostuu. Itse olen saanut huomata miten voimaannuttavaa on puhua asioista läheisimpien kanssa ja saada nauraa hetkittäin huonolle tuurille elämässä. Olen saanut aivan upeaa vertaistukea ja uskoa kuntoutumiseeni vanhalta ystävältäni, joka on kokenut saman kuin minä. Vertaistuki samojen asioiden kanssa painivien kanssa on korvaamatonta. Tämä sairaus on sellainen, ettei sit

  Pääsen omaan huoneeseen ja oloni alkaa pikku hiljaa tuntua paremmalta. Samalla alan ymmärtää tapahtunutta ja sen merkitystä jatkoelämälleni. En voi käsittää ja ymmärtää, miksi tämä tapahtuu minulle. Mitään muita riskitekijöitä kyseiseen sairauteen minulla ei ole, kuin pitkittynyt stressi, jota on jatkunut jo vuosia. Eroni on ollut haastava. Olen huolesta suunniltani. Oma sairastumiseni ei tunnu miltään, kun kehoni adrenaliinit keskittyvät lapsieni hyvinvointiin. Ajatukset ja huoli valtaavat minut totaalisesti. Sairaalan henkilökunta huomaa tämän ja tarttuvat toimeen. He pyrkivät kaikin tavoin auttamaan minua tilanteessani. Mietin, miten Jumala voi kaiken kokemani jälkeen vielä laittaa minut tällaiseen tilanteeseen. En ymmärrä. Hylkään uskoni, joka on vuosien varrella karissut. Pahuutta on niin paljon, etten voi käsittää sitä. Lapsieni tulevaisuuden takia minun on toivuttava mahdollisimman nopeasti. Huudan ja itken ja kasaan itseni. Näen edelleen kaksoiskuvia toisella silmälläni mutta

 Elokuun alku 2020  Ihana viimeinen lomaviikko takana. Vielä muutama päivä viikonloppuun romanttisissa merkeissä. Haluan  tuntea itseni kauniiksi ja iloiseksi. Elämän vastoinkäymiset ovat hetkellisesti takana. Ehkä viimein saan alkaa elää omaa elämääni, omilla ehdoillani, itseäni ajatellen. Menen uuteen kosmetologipaikkaan, jota on suositellut minulle oman ripsiteknikkoni. Pari tuntia torkkumista ja sitten valmistelemaan tulevaa. Töissä luokka alkaa näyttää jo paremmalta ja olen saanut sisustettua tilaa jo varsin mukavasti. Koulu on uusi ja kaunis. Työkaverit tuntuvat avoimilta ja mukavilta. Lapsiinkin olen tutustunut jo keväällä. Nyt ripsien laitossa mietin, kuinka hyvin asiani ovat ja kuinka onnellinen minusta vielä joskus voi tulla. Vaivun haaveisiini muutamaksi tunniksi.  Niskaa särkee mutta en anna sen vaikuttaa rentoutumiseeni. Särky pahenee mutta olen kuitenkin saanut niskaani OMT- terpeutin manipulaatiota, joka on auttanut aina muutaman päivän. Ehkä olen tehnyt liikaa salitreen

  Elämä on ollut hurja sarja onnistumisia ja pettymyksiä. Yhteiskunnan epäkohdat ovat olleet läsnä 44-vuotiaan elämäni varrella samoin kuin kiitollisuus Suomen hyvästä terveydenhuollosta ja koulujärjestelmästä. Haluni kirjoittaa on vahvistunut vuosi vuodelta ja nyt viimein on aikaa tuoda esille yhden keski- ikäisen kolmen lapsen äidin elämää ajatuksineen. Tarina saattaa olla fiktiivinen tai sitten ei. Keskiössä on helsinkiläistynyt äiti, jolle tärkeintä on lapset, onnellisuus, terveys, liikunta sekä ystävät ja työ. Kaiken tämän saavuttaminen on osoittautunut lähes mahdottomaksi tehtäväksi. Miten lapsena annettiin kuva, kuinka täydellistä elämä vanhempana on, kunhan vain jaksaa käydä koulut ja harrastaa, olla ystävällinen ja kiltti.  Niin, aina se ei mene niin, kun on haaveillut ja joskus se menee paremmin kuin olisi osannut kuvitellakaan. Lapset ovat matkassa kulkeneet vaikeuksien läpi selviytyen yhteiskuntakelpoisiksi kansalaisiksi. Onnellisuuden pilkahduksia on välillä näkyvissä mutt